昨晚将近9点，西安突然雷电风雨齐下，安静的跑马场住处瞬间被外面的天气现象包裹，只是这时，我没有躲到自己的房间里把门插紧，而是照常继续2个半月以来每晚回到家的动作：开门—打开收音机—洗衣—烧水—洗漱—随便找点东西看—忽忽。YY这个时候一定还在从高新回来的班车上，她是跟我分住这个屋子的同事，20天前搬进来的，但是我们在不同的办公区，不同的部门，每晚回到家多少会有点分享八卦与非八卦的时段。

上周六，我们从早上十点逛到晚上十点，从三府湾逛到东大街，据说在西安就只剩下小寨可以逛了。YY的逛街精神总让我想到她的大学所在地——长沙，执着而挑剔，誓有不撞倒南墙绝不回头的感觉，事实证明，她的眼光是锐利且相当正确的。

又是我每天巴望的周五，又听说下周要培训了，传说中的入院培训。除了周末，一般都在办公室呆着，无头绪地开始我的工作，那些在学校里的美好幻想全都被我就着饭吃了。工作是实在且复杂的，书本上学了就忘的东西不得不忘了再学。晚上8点，关掉打印机，到单位门口等小公交，照着横平竖直一成不变的路线回住处。老何说的有道理，工作了其实就是两点一线。于是，我每天像个梭子一样在二环与跑马场之间织布。

记得刚来西安那会，每每坐公车经过那家川菜馆，都会嘿嘿地傻笑店招牌上醒目的烫金大字：“川菜的核心是香”，转而看车内，司机头上标注：“安全是公交的命脉”，售票员旁边写着“收钱不撕票属贪污行为”。

这样的判断句见多了，便会想起我呆了七年的地方。南京。想念南京遍布全城的酸菜鱼馆，招牌通常都很简洁，比如忘不了酸菜鱼；想念经典的3路车，起初广播里说“下一站，西康路，有到HH大学的乘客请做好准备”，2分钟后变成“西康路到了，请下车，请您遵守交通规则，不要横穿马路”，我会跟着人流跳下车，然后穿过马路去对面。

写于2007.07.27

一直很喜欢看乐评，几年前，才学会上网的时候，每每穿过天桥到对面的小眼睛网吧，上北京音乐台的tom网站看乐评，贺愉、王东、郑阳的文字，曾让我着迷不已，尤其郑阳，她是工学硕士，自称虽然受过7年工科高等教育，仍难舍做名DJ的梦想。

那些歌，最爱的，依然是王菲的《矜持》，调调响起，再繁乱的心绪，或悲或喜，都乖乖地让贤，从这个意义上说，于我而言，这支歌是郭子的，天后是传播者。传媒并不发达的年代，我视歌词为每支歌的灵魂，会凑到收音机或电视的旁边，逐字抄记，渐渐地，终于懂得，歌词有语言限制，有填词人的特定情绪裹藏其中，尽管在一定程度上，可以说，音乐本身，就是饱含感情的物语。而曲子，也绝不例外。我宁愿去想，曲子是更丰富生动的表达方式，起伏转承间，可以是浓得化不开的愁，是明快的愉悦，是刻骨铭心的回忆，是即兴的小调，用央视的话说：心有多大，舞台就有多大。

不能割舍对《矜持》曲子的偏爱，我也不能割舍对纯粹的爱恋。

他问：在你的心目中，工作论文重要还是我重要？

我答：人在不同的时期有自己最重要的事。

最近20多天，大部分时间都在宿舍看暴雨洪水，准备一个成败未卜的找工作面试，单位在西安，可能因为是电力部门，被水文的同学视为好单位，我碰到10个人中，有6个人都会问我去面试了么，进展如何了，另外4个人中，2个是一餐厅的打饭大姐，1个是宫廷桃酥王卖枣糕的小伙子，1个是水果摊的大叔。

三年来，第一次感觉自己过着充实的日子，第一次感觉三点一线白开水一样的生活，并非作文里那么面目可憎，第一次感觉暴雨洪水也可以成为我的理想职业，它们的随机性，可以让统计参数去度量，一如水瓶座精灵古怪的性格。

YX说，即使没机会面试或者失败，也是有收获的，起码猛补了水文知识。

我相信宿命。

与YY相识6.5年，她跑到法兰西过了2年的资本主义生活，回到南京，她说你变了，变开朗了很多，对世事不再那么在意，很安静地接受外界，这样挺好的。我感谢可爱的老天安排我们同班，成为好朋友。

我不能忘记纯粹，尽管决定以下3天不许跟我说话，室友XL曾经好奇地问，你俩是两小无猜么？我说，恩，不猜。9年来，纯粹就像《矜持》的曲子一样，住在我心里。记得那次在口腔医院，老爸陪我拔牙，是长得不规整的智齿，他说女儿我不忍心看下去，我去外面等你，中年大夫给我打气：别怕，一会儿就好了。他先后引入了锤子、铁垫子、镊子等助阵手术，这些被我视为电工工具箱内容的物件，居然都是多功能的武器，砸掉了那颗淘气的智齿，我的两腮，始终淌着两条小河，欢快而连续地奔流，而脑子里，鬼使神差地想着纯粹的样子，当时，我竟不知他在哪里，过得好不好，胖了没有，还吹口琴么，还写字迹工整的信么……

找工作写论文，跟你没得比，哪个又发烧晕倒的下午，若我又不得已去挂水，脑子里跳出找工作的种种，那我肯定已经灵魂出窍了，只剩壳子。9年的相识，早已注定是生命中最庆幸的一笔，最精彩的《矜持》曲子。

我微笑，哪怕你失落地发现自己排名下降，其实不曾忘记你。

上午十点多，我站在严恺馆四楼走廊的尽头，窗外阳光很好，雨后清新的空气裹藏着太阳的味道。手机听筒里传来许巍的《星空》，歌声并不清晰，时有时无，断断续续，却能真切感受到青春划过的痕迹。我笃信曾经出现在青春里的所有故事，原本都是宿命。“我不知对你在说些什么，也不在乎它的真假”。心情一下子从近来找工作的乱芜中抽出来，还好，我还是我，活在浪漫与现实之间，会有许多的理想，比如跟我的另一半去丽江，独身去阿姆斯特丹的广场上找寻雏菊的影子，去瑞士看雪山，去日本看樱花，去西湖边喝茶……低头的瞬间，才发觉脚下的路，不过百米，怎能到达。

那时我画扎俩马尾的小女孩，那是不可侵犯的倔强象征，那时春节我躲在屋顶落泪，只为抢不到电视，那时我每年给自己织一条纯色的头带，粉红的、深绿的、淡蓝的、葡萄紫的，一切都不能重来，却那么深刻地写在我绝版的青春里。

哥哥送的红色挂坠再次玩失踪，我却不再急切地要找到它，我想它需要暂时地离开我，在某个角落冬眠，不经意间，发现挂坠在棉被下安睡，我问你还愿意跟着我么，它不语，笑容依然，我说你不回答就是放弃了，好吧，你回归原点，伴我走过未知的每一天。

乱了，乱了，我又无可救药地沉溺在自言自语中。

前几天，哥哥送我的红色狗狗挂坠丢了。24小时后，水房洗澡间的水龙头上，挂坠静静地看着我，它笑了，我也笑了。

昨晚6点，一通电话改变了我所有的看法，原来人可以这么活，抽离于你熟悉的生活圈，再找不见，就连父母也不例外，全世界的人，我宣布，让你们找不到我，你们可以用排除法否定错误答案，却无法知道正确答案。一个晚上，我拨了N次电话，被挂掉N次，那条最热闹的街，在我的眼里，只有一种颜色，白色。白色迅速蚕食了所谓的信任、尊严、责任、勇气、温暖、牵挂、等待、焦急，以及谎言。你怎么能这么残忍，践踏我们之间仅有的信任，抛弃责任，拿走我的尊严，再对我说你也没有办法，你也不知是怎么回事。这对我不公平，非常不公平，我多么可怜我自己。

于是失眠、早醒、反复地丢东西，管不住自己眼睛的闸门，接受别人匪夷所思的置问，我怎么可以这么粗心大意。

你终于马上要到学校来了，我该好好地谢谢你，给我这么生动的一课。

只是，我的本本呢？我见它不过几眼，却永远无法再见。我们注定只有一面之缘，那有什么关系，我会记得你，你活在我心里。

今天，翻看以前的本子，发现里面乱乱地记录了这样一段文字，还记得当时little wheat用的是夏新滑盖手机，里面关于星座配对之类的好玩东东有不少，却忘记了为什么独独挑了这么两段话，抄了下来——

巨蟹与水瓶的配对指数：★★★

瓶子里头其实一点玄机也没有，如果是透明的话。问题就在没有任何一个瓶子是透明的，他们全是用陶土做成的。这自然会吸引热爱神秘的蟹子想要一探究竟，其实蟹子是不请自来的。

金牛与水瓶的配对指数：★

瓶的理想是用智慧，牛则是实践。包容对方，路才能走得更远。牛要关怀，瓶子却胡乱洒水，这使牛丝毫察觉不到忠诚。两者都活在自己的世界中：一个在真实的土地上，一个却走向风中，吹往明日。